Con motivo del estreno de la comedia española “Cómo sobrevivir a una despedida”, Ópera Prima de Manuela Moreno, este viernes 24 de abril, lanzamos un nuevo concurso donde sortearemos entre todos los participantes 4 entradas dobles para ver en cines esta película protagonizada por Natalia de Molina, Úrsula Corberó, Celia de Molina, María Hervás y Brays Efe.
Para participar en este concurso sólo tienes que ser fan de El Blog de Cine Español en Facebook y Twitter y dejarnos un comentario en este artículo indicándonos alguna anécdota de una despedida de soltero/a de algún conocido tuyo.
¿De qué va?
Nora (Natalia de Molina), Gisela (Celia de Molina), Tania (María Hervás), Marta (Úrsula Corberó) y Mateo (Brays Efe) (una más), que a sus 27 años no tienen la vida que esperaban tener cuando eran unas adolescentes soñadoras, forman un grupo de amigas que vivirán una loca aventura.
Como la mayoría de veinteañeros españoles, quieren conseguir un buen trabajo en la profesión de sus sueños, echarse un novio como el de Cincuenta sombras de Grey y vivir en un pisazo en el centro. El único problema es que, con sus sueldos mileuristas, lo máximo que han logrado por el momento es vivir en un piso compartido, trabajos de becarias, chicos alérgicos al compromiso y poder comprarse ropa solo en las rebajas…
Pero Nora y sus amigas no se rinden ante la cruda realidad, porque la realidad la inventan ellas. Su primera misión: organizarle una despedida de soltera inolvidable a Gisela, la más responsable del grupo.
El plan: una semana de viaje a algún lugar de playa donde haya alcohol, gente guapa, postureo y mucha fiesta. Nora, la promotora de un plan que parece hecho a su medida, desearía ser como las de Sexo en Nueva York para elegir un destino lujoso y exótico. Pero nuestras chicas, con sus ahorros, no pueden ni oler Punta Cana o la Riviera Maya y el destino escogido es…Gran Canaria. Una vez allí, donde pretenden pasar dos de los días más desenfrenados de sus vidas, reafirmarán que su amistad puede con todo.
Os dejo con su primer tráiler:
A MI PRIMA LE HICIERON LA FIESTA D DSPDIDA D SOLTERA DSPUES D CASARSE X MOTIVOS D TRABAJO!!
Quedarse mi primo de la borrachera que llevaba encima en bóxer y casi se queda desnudo, apretando paquete a lo Kevin Jonas con gesto de chulo y todo todo esto en la disco después ls cena
Quedarse mi primo de la borrachera que llevaba encima en bóxer y casi se queda desnudo, apretando paquete a lo Kevin Jonas con gesto de chulo y todo todo esto en la disco después ls cena
Quedarse mi primo de la borrachera que llevaba encima en bóxer y casi se queda desnudo, apretando paquete a lo Kevin Jonas con gesto de chulo y todo todo esto en la disco después ls cena
En la última despedida que estuve, nos fuimos a una casa rural en un pueblo perdido de Segovia, en el que ni teníamos cobertura en el móvil. El último dia, el domingo a la hora de salir de la casa, nos encontramos con que unos ” graciosos” del pueblo habian atrancado la puerta. Nos asomábamos por las ventanas pidiendo ayuda pero no nos escuchaba ni dios, hasta que a las 21:00 de la noche apareció el dueño para ver cómo habiamos dejado la casa y demás, y nos encontró alli a todas. Grotesco…
Era una despedida en la que el novio iba con una buena tajada, y el grupo estaba un poco soso, así que el propio novio se hacía todo tipo de perrerías así mismo… Una de ellas es que se zambulló en el recipiente donde estaban las bebidas, con el hielo, incluso con el hielo ya derretido… Era un tonel enorme y se empapó de agua, siendo un día de bastante frío… Casi se coge una pulmonía y tienen que retrasar la boda… Menos mal que todo quedó en una anécdota divertida…
el tío de un amigo mío de 60 años acabó haciéndose un tatuaje de esos temporales de un corazón y ponía “Pepi te quiero”…como iría!!
Dejar al novio completamente desnudo esposado a una señal de tráfico en una carretera con bastante tráfico.
A los mas borrachos los metieron en un bus a dormir la mona y cuando se despertaron estaban en PARIS.
La sorpresa de la despedida fue… siendo las dos sorpresas y por separado, encontrarse a las tantas de la madrugada, las dos despedidas con una alegría y un estado… memorable 😉
Hubo una despedida que vestimos a un amigo de flamenca y yendo en limusina le decíamos a la gente que era la hija bastarda de Lola Flores
Decirle al novio que iba a tener una stripper y al final se trataba de la novia para darle una sorpresa.
En la despedida de un amiguete que el tio mide 2.05 le trajimos una stripper enana,no os podeis imaginar lo que pudimos reirnos con la chica, era todo un espectaculo y ya nos lo habia prometido:-Vais a disfrutar como “enanos”
El novio se acostó con la stripper, y ésta apareció en la boda, invitada por parte de la novia, su prima la del pueblo. Bastante incómodo todo… jajajajaja
La de mi prima, fue un desastre porque la pobre nos junto a sus primas y cuñadas con sus amigas de toda la vida y esto por lo visto no les hizo ninguna gracia a las amigas que se dedicaron a fastidiar la despedida, hacer el vacio a la familia y a la novia incluida y con una actitud infantil y con malas caras,etc. durante toda la despedida,vamos, una cosa increible que no habia visto en mi vida y menos en personas de 32 años.
Después, cuando terminó todo y sus amigas se fueron, la novia acabó destrozada y llorando y nosotras consolandola y llorando tambien. Finalmente como se dio cuenta que en el fondo no eran amigas de verdad, las mandó hacer puñetas para siempre y las desinvitó de la boda como es logico. Pobretica, ninguna novia se merece una despedida así.
Fuimos a una despedida y lo típico borrachera, bailes, todo un poco fuera de control éramos como 30, entramos en una discoteca de verano y alguno que otro iba mas que perjudicado, el tema es que nos echaron de la discoteca, acabamos a puñetazo limpio con los porteros, se lía la de Dios, acabo viniendo la Guardia Civil y al final todos en el calabozo, eramos como 45 personas en el calabozo. Inolvidable, al final sancionaron al garito y lo cerraron, con juicio y todo incluido. Vamos para recordar el resto de los restos.
A un amigo le disfrazamos de ‘romano’ y tras dar un paseo por la Gran Vía, le llevamos a comer. Cosa que hizo, no de mi buena gana, con las manos esposadas a la espalda 😉
Pues a un amigo le llevamos al metro, vestido de Blancanieves, con los ojos vendados. Le dejamos sujeto a una barandilla y nos cambiamos de vagón. Desde el otro vagón veíamos cómo al pobre le echaban fotos 🙂
Lo primero de todo para celebrar bien la despedida de soltera de mi amiga es el lema ” fuera prejuicios y sobre todo a divertirse que solo se vive una vez ” .Mi despedida de soltero es en pleno mes de Julio ( porque me quiero casar en Agosto en Albacete , que me encanta esa ciudad ) .Salgo de casa bien preparado con mis plataformas de colores , mi pelucón ….todo muy a los Priscilla !! ( ya por eso de ser la más reina del desierto para cuando me case en Albacete …que es casi un desierto… jajaja !! ) . Antes de que me de una insolación es descalzarme de mis plataformas antes de bajar al metro para no matarme en las escaleras ( que pesan un quintal y se están dilantando con este calor que hace ) y atarlas juntas con los cordones;las paso por encima de mi peluca para que quede una plataforma por delante cubriéndome la cara y otra por detrás para que me cubra el cuello.Y es que una cosa es estar mono bronceadito con color veraniego para el día de la boda y otra cosa es que me salgan ampollas del sol y termine más rosa que la cerdita Pegy de los teleñecos por no protegerme la cara y que me eche mi amiga de su boda por feo ;además,que mi amiga me querrá recordar con mi cara de siempre,no con cicatrices solares como si fuera un queso parmesano o un descendiente de Alien.De esta forma tan original ( yo es que he soñado mucho en como se lleva el agua en las tinajas puestas encima de la cabeza con ese equilibrio tan natural …. ) y con tantas veces que he querido poner en práctica mis dotes de equilibrista ( ya que en el Circo del Sol me dijeron cuando me presenté con estas plataformas que ahora llevo sobre mi cabeza , que funambulismo no era un derivado del fado , la música portuguesa cuando me puse a desgallinar en los castings… ) ya por fin puedo realizarme con mis plataformas sobre la cabeza a modo parasol.Es más,me sirve como fijación,porque este calor tan insoportable ha hecho que se me despegue la peluca que llevo en la cabeza del cuero cabelludo y a la que me quiera agachar para algo se me va a caer y va a dejar ver mi calvicie , y es que uno nuca sabe si el amor de su vida puede aparecer hasta de debajo de una piedra…por eso siempre hay que estar siempre mono.Y mira que antes de salir de casa me dije de echarme un poco de Corega en los bordes de la peluca para fijarla más ,pero pensé que se me iba a despellejar la cabeza en cuanto me la quisiera quitar, y mira ahora , como me arrepiento de no haberlo hecho!Pero claro,con este calor estoy sudando tanto que se me va a poner la peluca empapada de sudor y va a parecer que soy el protagonista de algún anuncio de Bifidus saliendo de la piscina con el pelo empapado para irme al sol a tomarme mi bifudis activo…He pensado que con la boa de plumas voy a ir abanicándome un poco mientras camino muy despacio por el andén del metro sin aire acondicionado , a ver si las plumas de oca china de la boa me refrescan un poco , que para algo me gasté casi 200 € en ella en Louis Vuitton , para que me haga las veces de abanico y me seque un poco este sudor de mi frente que ya empieza a caer yla gente se me queda mirando . En caso de que esto no me funcione siempre puedo usar la boa a modo de cinta de gimnasio para recogerme el sudor y que no me llegue a la sombra de ojos para que no se me corra , que ya es lo que me faltaba , que se me corra el rimel !! Asi que eso haré , como nuestra querida Eva Nasarre lucia con estilismo en los ochenta yo no voy a ser menos con una boa de Louis Vuitton como cinta de pelo recoge-sudor. Empiezo a tener algo de hambre y es oque me queda una hora de trayecto hasta el restaurante donde se celebra la despedida , pero ya tengo la solución , o al menos parte de ella . Menos mal que tengo mi pintalabios ( este no es Louis Vuitton , es del Sfera… ) y menos mal que llegué a 3º de químicas en la facultad ( fue cuando en un video fórum vi ” Prisicilla ” y desde entonces supe que la única química en mi vida era la mía con las pelucas y la música de Abba , y de ahí que dejara la carrera … ) y se que la composición del pintalabios tiene un 10 % de aceite ; pues nada , lo que haré es dejarlo al sol , que en cuestión de minutos lo tengo medio deshecho ( por otro lado estoy tranquilo , porque si aparece el amor de mi vida como he dicho antes de debajo de alguna duna siempre puedo humedecerme los labios que siempre resulta más natural.. ) y del líquido resultante a modo de aceite de freir lo usaré para intentar freirme cualquier ser vivo que pueda encontrar por aqui,desde un escorpión a vete tu a saber que tipo de seres pueden esconderse bajo tantos kilos de arena . Para no desperdiciar mi aceite de freir lo voy a dejar metido en el interior de alguna de mis plataformas para que con el sol que le va dando mientras camino ya vaya poniéndose caliente el aceite listo para echar algo que poder freir y llevarme a la boca ; eso si , espero que mientras me ponga en plan ” Supervivientes ” no aparezca el amor de mi vida debajo de ningún sitio porque con la boca llena de aceite de pintalabios y comiéndome vete tu a saber qué con una boa de pelo empapada en sudor atada a mi frente sudorosa y con un par de plataformas enganchadas a la cabeza a modo de sombrilla no creo que se lleve una buena imagen mía… Y de este percal aparecer en la despedida de mi amiga y con el resto de mis amigas vivir la noche como si no hubiera un mañana disfrazados de esta guisa hasta que el cuerpo aguante !! jaja!!
Gracias.
Al terminar la despedida de soltero, dejamos a mi “amigo” borracho metido en un vagón de metro en dirección contraria a su casa.
Hace muy poco estuve en una despedida de un buen amigo. Como sorpresa final le dejamos desnudo, bueno en calzoncillos, luces apagadas, solo le iluminaba un foco, de fondo sonaba la banda sonora de Jurassic Park. ¿Qué pasó? Le embadurnamos con miel y acto seguido le tiramos confeti. Fue algo brutal, el colofón de los colofones. Algo impagable.
En una despedida de una amiga del pueblo, su novio nos invitó al la despedida al ella no la hizo gracia porque el no bebia casi, total que le dejamos moña y pusimos un colchón en la plaza de pueblo dumierndo la castaña
Pues acabamos en un bar de gays y al novio cuando fue al baño le agarraron la picha por detrás mientras estaba meando, y no veas la cara con la que salió del servicio
Montarle la vispera de la boda en un tren muy perjudicado (el novio, no el tren)
y aparecer por la mañana a 800 Kms de distancia….
perder a la novia y no encontrarla hasta al cabo de un día…
Una despedida de soltero que finalmente se convirtió en despedida de pareja porque tras lo que pasó terminaron rompiendo!
eso queda para la gente que estábamos esa noche… quizás con el tiempo cuente lo del contenedor.
Fue en mi despedida, y menos mal que la hice 2 semanas antes, porque mis amig@s me organizaron el viaje de mi vida.. me llevaron a París, subimos a la torre eiffel, visitamos la catedral de Notre Dame, etc…. fue la mejor despedida que me podrían haber hecho.
En la despedida de un amigo, que se celebró en “Baja beach”, una discoteca de BCN a la orilla del mar, salí agobiado y me senté en la arena… Justo delante descubrí a una veintena de sirenas ebrias (que resultaron ser una despedida de solteras) bañándose desnudas. Me invitaron/desafiaron a unirme a ellas…
Algunos dirán “eso no te lo crees ni tu”… Pero mis amigos salieron a mi encuentro e hicieron fotos.. (Los hay que no han visto una teta “real” en su vida…)
La cuestión es que una de las chicas, en broma, se llevó mis gayumbos…
Más tarde, en la discoteca, la novia los llevaba en la cabeza como un trofeo…
En la despedida de soltera de una amiga, tuvo que venirse a cenar su hermano pequeño. No sabemos como, pero el crío, que tenía 10 años amaneció al día siguiente en la casa del dueño del restaurante. Lo mejor es que mi amiga se dio cuenta porque el dueño la llamo diciendo que tenía q irse a abrir.
Hace unos años en una despedida, después de cenar, risas, copas,. stripers y demás el novio tenia tal pedal que le pusieron en un tren con destino a Galicia y aLLi estaba cuando desperto a las 9 de la mañana y se casaba a las 11 en Madrid….. aún no lo ha perdonado 🙂
las mujeres son más condescendiente con su amiga la novia, pero muchas veces las despedidas de soltero son un buen momento de venganza. Algunos grupos de chicas compran lencería o disfraces sexys y obliga a la novia a vestirse con ellos. Pero esto no solo queda entre el grupo de chicas si no que luego la novia debe caminar y pasear por las zonas más transitadas de la ciudad, o ir así vestida alguna discoteca de moda.
Fue aquella en la que coincidieron los novios en un sexshop muy famoso de Madrid: acabaron casi a tortas y a pesar de terminar solucionando sus diferencias y meteduras de pata (por no decir otra cosa, que seguro hay menores leyendonos…ja, ja) ya nunca se casaron, ja, ja. Salu2 a tod@s
Recuerdo en la despedida de soltera de mi prima, que la metimos en un contenedor de basura, como parte de una broma pero justo llegó una manifestación con un montón de policía y seguridad. Tuvimos que dejarla allí dentro durante un par de horas hasta que se terminó todo.